Witze

[Dummbeutel]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[Löwenzahn]

Lieber Dummbeutel, der cyber-Witz ist echt gut. Ich gehe nun raus noch bevor ein download 9 Monate dauert. Hoffe, wir haben durch unsere Beiträge für die Stärkung der Lachmuskeln gesorgt. Hab noch einen schönen Abend! Bis bald mal wieder Löwenzahn

[Dummbeutel]

Hallo Löwi
War schön mit dir zu Posten. Hat Spass gemacht:)
Wünsche dir auch einen schönen Abend *winke*
biba

Beutelchen

[Dummbeutel]

Aber einen hab ich noch*fg*


Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schiess dir selber einen."

[Löwenzahn]

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

[Löwenzahn]

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

[Löwenzahn]

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!

[Löwenzahn]

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

[Summse]

Hallo,
ich hab auch einen zum beisteuern :
Nächste Woche ist in Hamburger Hafen bei der U-Boot Flotte Tag der offenen Tür

LG Summse

[Dummbeutel]

Klasse ihr zwei

Nun ich wieder mal*fg*


Ehepaar bei Tisch: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"

"Warum suchst Du schon wieder Streit?"

[Dummbeutel]

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

[Dummbeutel]

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

[Dummbeutel]

In der Hochzeitsnacht baut sich der Bräutigam - nackt und stolz - vor seiner schüchternen Braut auf, deutet unterhalb seines Bauchnabels und fragt: "Und - weisst du, was das ist?" Die Braut haucht verschämt: "Das ist der Zipfel!" "Na, hör mal", protestiert er, "das ist der Hammer, der Prügel, der Kolben - aber doch nicht der Zipfel!" Und sie: "Glaub mir, Hammer, Kolben, Prügel kenne ich - *das* ist ein Zipfel!"

[Brechbohne]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der Eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der Andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes hautenges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus? "
"Scheiß drauf, wir suchen Deine!"

[Dummbeutel]

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"

Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"

Mann: "Ja?"

Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..."

Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"

Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"

[Brechbohne]

"DAU"-Witz

DAU:Ich hoffe Sie können mir helfen.
Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes mal wenn ich die Maus bewege ist er weg.
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...geht mir mit GARTENZEIT auch immer so

[Dummbeutel]

Zaghaft klopft es an die Tür.
Der 8-jährige Junge ist alleine zu Hause und macht die Tür nicht auf, sondern spricht durch den Briefkastenschlitz.
Von draußen: "Ist Dein Vater zu Hause ?"
"Nein"
"Deine Mutter ?"
"Nein"
"Ältere Geschwister?"
"Nein"
"Habt Ihr einen Hund ?"
"Nein"
"AUFMACHEN --- POLIZEI !!"

[Brechbohne]

Ein Schäfer hütet gemütlich sein Schafe, als plötzlich eine neue Mercedes E-Klasse herangerast kommt.
Ein junger Mann im Armani Anzug steigt aus und kommt direkt auf ihn zu:
"Ich mache Ihnen einen Vorschlag. Ich sage Ihnen wie viele Schafe Sie haben. Liege ich richtig bekomme ich eines."
Der Schäfer denkt kurz nach und willigt dann ein.
Der Mann holt seinen Laptop aus dem Auto und werkelt in verschiedenen Programmen herum.
Nach 25 min ist er fertig und sagt mit ernstem Gesicht:
" Sie haben genau 753 Schafe."
Der Schäfer lächelt und sagt:
"Suchen Sie sich ein Schaf aus".
Der Mann nimmt sich ein Tiere und setzt es auf die Rückbank seines Mercedes.
Der Schäfer denkt kurz nach und sagt zu Ihm:
"Ich mache Ihnen auch einen Vorschlag. Ich sage Ihnen welchen Beruf Sie haben und wenn ich recht habe bekomme ich mein Schaf zurück!"
"Klar, warum nicht?",
antwortet der Mann. Lachend prustet der Schäfer hinaus:
"Sie sind ein Unternehmensberater".
Der junge Mann ist irritiert:
"Ja, das ist richtig, woher wissen Sie das so schnell?".
"Ganz einfach", antwortet der Schäfer, "
Sie sind hier, obwohl Sie keiner gerufen hat.
Sie wollen dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß.
Und Sie haben nicht die geringste Ahnung von dem, was ich hier mache ...
So! Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!!!"

[gartenmonster]

Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:

" Ja bitte ?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"

"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau M?ller, sichtlich nerv?s.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, dieser seht teuren Test zwei mal zu bezahlen !"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"

[Dummbeutel]

Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie?
Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt, die solange den Schnabel halten konnte?